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Dos turistas chinos se van de vacaciones a los Estados Unidos y compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro: – Oye, a ti que parte del perro te han dado??

Cómo se dice accidente en japones??? … Popoko memato.

Cómo se dice diarrea en africano??? … Abunda Lakaka.

Estan unos vampiros en un bar del infierno y uno le dice al camarero: – Un whisky con sangre!!, y el camarero se lo da. Va otro y le dice al camarero: – Cuando puedas un vodka con sangre!!, y lo mismo que antes, el camarero coge y se lo da. Después va otro y dice: – Un vaso de agua, por favor! Se le queda todo el bar mirando y entonces se saca una compresa del abrigo y dice: – ¿Que pasa que no me puedo hacer una infusión?

Primer acto: Un francés tira una bolsa de yeso al mar. Segundo acto: Un francés tira dos bolsas de yeso al mar. Tercer acto: Un francés tira tres bolsas de yeso al mar. ¿Cómo se llama la obra? La mar se yesa.

Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. – Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.-Dice el médico. El ingeniero replica: – Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería. El informático dice sonriendo tranquilamente: – Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?

Se encuentran tres vagos por la calle y dice uno de ellos: – Tíos, yo soy tan vago, pero que tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabeis? y por no agacharme seguí andando, colegas. – Eso no es na -dice otro-, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose …. pos por no cruzarla seguí por mi acera. – Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO -dice el tercero-. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando. Entonces los otros 2 vagos le dicen: – Pero eso no es ser vago, tío, qué dices… – Pues sí colega, porque ná mas sentarme me pille los huevos con el asiento…. y por no levantarme…..

Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre! ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Después, el papá le dice a su hijo: ¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

Esto es una mujer que estaba hablando por teléfono y justo cuando llega su marido cuelga. Le dice el marido: Cariño, veo que vas mejorando, hoy sólo ha estado el teléfono ocupado 1 hora y media. ¿Quién era? Y responde la mujer: Se habían equivocado.

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón, tropieza y se cae. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor? Sinveresteescalón.